lado f

antes de lhe deixar com as crianças [me mudar para ponta porã e ser puta na fronteira com o paraguai]

fellipefernandes — Mon, 25 Jul 2011 17:45:15 +0000

veio você me dizendo que me desejava de pernas juntas, casta, que todos os versos que me escreveu foram debatidos entre seus amigos nas noites de sarau de outros dias, como se nosso amor fosse produto de literatura coletiva, livretos costurados artesanalmente e expostos numa banca de jornal à volta da esquina, defumados pelo vapor que rompe as portas de um restaurante em busca de narizes, apetites, estômagos, bocas tão ou mais beijadas que a minha, percorrendo caminhos reais que, o senhor nos perdoe, na madrugada, você talvez sonhasse em me apresentar um dia, antes de sentir o desespero de quem caminhava rumo ao inferno, igual ao que lhe disse aquele pastor na praça da estação, ficando, de repente, surdo para minha voz lhe gritando, se ainda lhe vale saber, que eu queria mesmo era que me desejasse de pernas abertas, despudorada, esperando que você saísse do banheiro e me cobrisse com selvagerias, verdes-musgo, raízes medicinais e me explorasse com a lupa cada um de meus buracos, descobrisse que espécies nasciam do encontro da sua pele com a minha e que as deixasse viver, suspirar, crescer, se reproduzirem ao tempo em que chegasse a primavera e, com o sangue alterado, que você se esquecesse de si em minhas paredes repletas com as fotografias que fizemos naquela excursão a bom jesus da lapa no verão de 96, o ano em que perdemos o apartamento para o banco e ficamos somente com as roupas do nosso corpo, maldito dia em que você se decidiu por fazer frente ao nosso cotidiano e se esqueceu de me amar com dentes e unhas, me pediu que eu fosse passar uns dias na casa dos meus pais e voltou acompanhado de caixas de bíblias e livros sobre a paixão de cristo que venderia aos nossos vizinhos da antiga rua dos pássaros, pobres, tão precisados de salvação, já que a vida era cruel para todos, enquanto a nossa, aleluia, tomava outro rumo: igreja aos domingos, almoços com crianças vestidas com roupas de renda e gravatinhas baixo um céu de janeiro, ano novo, alma recuperada, porque deus nos estava perdoando os erros e omissões, nos guardando o melhor que ainda estaria por vir, nunca à noite, quando eu me deitava perfumada atravessada na cama à espera de que você me abençoasse e finalmente me apresentasse as maravilhas dos reinos dos céus, tempos em que eu ainda tentava lhe reconquistar, antes de começar a pensar em lhe deixar com as crianças e me mudar para ponta porã, ser puta na fronteira com o paraguai e beber uísque de contrabando com homens que, pelo menos, continuam me fazendo acreditar que gostam de mim.

agora a poesia vivia nas tripas de um animal [que nem sabemos se vacinado era]

fellipefernandes — Mon, 25 Jul 2011 02:17:47 +0000

fecho as janelas, gosto de dormir sem saber quem sou no breu, imaginando situações à mesa la fora, o café que perfuma a casa, as cortinas que agitam o vento que entrego todos os dias à minha rua, os pedestres que fazem fila na tabacaria, a moça feia que trabalha na livraria onde comprei aquele livro que lhe dei ano passado e que você carregou consigo até a tarde daquele aguaceiro que inflou as palavras até deformá-las de uma forma muito ordinária e eu ainda me lembro da sua cara desavergonhada me dizendo que um cachorro o havia comido inteiro, que agora a poesia vivia nas tripas de um animal que nem sabemos se vacinado era e, aqui no escuro do quarto, se forço um pouco mais as minhas vistas, consigo ver a ideia de um lençol branco, imagino o seu chapeu dependurado na parede e consigo, veja só, enxergar você perfeitamente saindo do seu trabalho e caminhando pelas trilhas do parque nas segundas horas da noite à procura de um pau duro que lhe fará cantar aquela musiquinha estúpida que sua mãe lhe ensinou quando era criança e sua presença infantil, porém, me elimina tão deselegante com um tiro na nuca dado por alguém que sentia muita raiva de mim e que, enquanto me preparava para deixar o carro no estacionamento, me abriu a porta, me estendeu o braço e me enfiou a mão na cara, ameaçando destruir os papeis que eu guardo na quarta gaveta do armário da cozinha, aquela que ninguém jamais abre porque está emperrada desde quando compramos o apartamento e o decoramos com os móveis mais extravagantes que aquele senegalês nos ofereceu na feira do bairro sem depois ter aparecido para me cobrar a terceira parcela do pagamento que acabou ficando por aquele então, época em que você sorria como a um tonto à procura de equilíbrio e me dizia, no mesmo instante em que me roubava o lado direito da cama, que eu era o seu centro, que por mim você aprenderia a escutar ao rádio depois que apagássemos a luz para dormir, me fazendo promessas calentitas com olhos ruidosos e foi ali, nesse momento, que soube que eu sofreria muito na suas mãos, porque a honestidade é o silêncio dos olhos quando dizem que o amor é apenas amor, e os seus berravam o hino do seu time, já era o final do nosso campeonato e, não obstante, continuei vestindo minha ilusão com os trajes das bonecas com as quais eu brincava quando menino, longe de imaginar que, um certo dia, eu seria feliz somente quando meus dedos estivessem prensados sob seus pés suados e descalços.

verbete XIV

fellipefernandes — Sun, 24 Jul 2011 19:06:16 +0000

honestidade:

é o silêncio dos olhos que diz que o amor é apenas amor.

domingo é o apocalipse de quem ama [ou messiânico para suas coisinhas espalhadas pela cama]

fellipefernandes — Sun, 24 Jul 2011 16:47:54 +0000

domingo é fetiche de carola.

saiba que, se você me deixasse num domingo, eu não notaria, porque não existo em igrejas, púlpitos e livros sagrados.

você sabe que permaneço nas folhas queimadas pela inquisição.

molhe o dedo e me vire de bruços, leia o que tenho escrito nas covas de minha cintura e verá que as palavras respiram, sobrevivem, mesmo enquanto você arruma sua bagagem com suas coisinhas espalhadas sobre a cama.

domingo é o afrodisíaco para gente de seu tipo, a impotência do relógio brigando com a claridade do sol causticante amolecendo a rua deserta à espera de um veículo pesado ou uma senhora com bengala.

se você me deixasse num domingo, eu não daria por mim sozinho, de repente, porque eu não anoiteço em pratos sujos, copos pela metade e programas de auditório.

você sabe que não persisto na água que purifica a alma de quem assiste ao ritual da sua descrença.

envolva-me, apenas, em papel laminado, aqueça o forno e saia, que eu mesmo me ocuparei depois de estar dourado e crocante como a segunda-feira para quem vier, se vier.

domingo é o apocalipse de quem ama.

se você me deixasse num domingo, eu andaria pela casa.

nu.

a esperança ao alcance de minha visão [ou tentando evitar simplesmente que eu não a esquarteje por mero capricho]

fellipefernandes — Sat, 23 Jul 2011 02:01:53 +0000

estou sem sono.

nem o moço que dá as notícias em espanhol barítono, nem uma e outra canção do tempo da sara montiel têm surtido efeito, quando se recebe a notícia de que alguém agoniza numa unidade intensiva.

não tenho medo da morte, dos mortos. para quem morre sempre há uma luz no fim do túnel.

não tenho medo do que deixam: saudade? vazio? uma fotografia que vai perdendo a nitidez com o tempo e distância do que se sentia?

tudo o que fica são sedimentos que vamos arrastando por aí feito um rio que pensa viver, mas jamais questiona que, para a água, o caminho é involuntário, sempre em frente, até que, quando chega a hora, essa herança se agrega a alguma coisa e se deixa ser construída…

como uma casa ou um trabalho ou casamento ou dor sobre dor como pedra sobre pedra.

tenho pavor, pelo contrário, do que vai com eles; da matéria translúcida que não se sabe pra onde vai, por que vai, ou quando volta, como volta, se volta.

temo à força que não vemos, o vento que destroi uma duna aqui para criar outra mais adiante, centenas de dezenas de milhares de almas soprando ao deus-dará.

porque, na verdade, o sofrimento de um que agoniza é moinho para a farinha de outro que sente fome.

preciso me confessar: há tempos não era assim tão explícito com você, leitor, e sensatez me segue sobrando, porque sei que está censurando tantas outras coisas que eu gostaria de escrever agora e não faço: porque o medo dá juízo.

mas reconheço a minha pele por debaixo da forma e sei que sou honesto com você, comigo, apesar de sentir no meu toque a raiva que se alimenta de si mesma, como um tornado prestes a tocar meu bairro pacato e transformá-lo em pó [que também há de pousar em outro canto e se proliferar].

pois sinto que não pertenço à nada. antes achava que era arrogância minha pensar que eu não cabia no mundo: só que hoje posso seguramente afirmar – com aquela humildade sobrevalorada da sociedade careta da qual todos fazemos parte – que é o mundo que não cabe em mim.

talvez por isso, de mimado que é, o destino me desvaloriza, me obriga a ter consciência de todo o processo para me fazer ajoelhar diante do seu trono [a vida é uma fraude mesmo, não me cabe julgar a justiça].

a diferença é – e você, quem sabe, também reconhecerá – que alguém agoniza agora mesmo numa cama de unidade intensiva, provavelmente ciente de todo um sofrimento que menospreza meu constante estado de alerta, minhas inúmeras tentativas de provar que sou capaz, enquanto ouço duas vozes conhecidas: uma que me diz

__deixe de bobagem

e outra que me pede

__deite e durma

talvez porque, mesmo compatível a um bombom trufado nos termos de família, eu siga sendo uma pessoa sozinha, inquebrantável, uma eterna barreira sendo erguida com areia que tiro não sei de onde e com a única finalidade de manter firme a esperança ao alcance de minha visão, forte diante do sopro da vida [ou tentando evitar simplesmente que eu não a esquarteje por mero capricho].

porque pensar positivo, no caso, tem seus sintomas: o vício da ilusão de que tudo ficará bem me faz respirar fundo, beber perfume, ver a beleza onde ela porcamente sobrevive e me envolver num processo alucinatório que me entregará de bandeja as imagens que só eu posso escrever na ficção em que transformo minha vida todo dia.

[para você: que não existe da maneira que minha vontade deseja, mas que me retribui, muitas vezes, com muito mais esmero do que desejo a existência]

no rádio, há um minuto, o barítono andaluz comentou algo sobre o atentado na noruega e, agora, xavier cugat e orquestra tocam sua versão para la paloma, um oferecimento do patrocinador do programa.

e você? que pensa no escuro quando está mais que claro?

mixtape #ladof | a leonina

fellipefernandes — Wed, 20 Jul 2011 01:45:26 +0000

celebrando o início do meu inferno astral: uma seleção de músicas para o reino de leão.

para ouvi-la, clique aqui.

fotografia | ciclistas

fellipefernandes — Wed, 20 Jul 2011 01:08:28 +0000

fotografia tirada por mim com:
câmera sony a230
f/11, 1/125s

fotografia | rosas

fellipefernandes — Wed, 20 Jul 2011 00:49:59 +0000

fotografia tirada por mim com:
câmera sony a230
f/9, 1/200s

fotografia | beatos, pero turistas

fellipefernandes — Wed, 20 Jul 2011 00:39:37 +0000

fotografia tirada por mim com:
câmera sony a230
f/4.5, 1/1000s

fotografia | I heart Barcelona

fellipefernandes — Wed, 20 Jul 2011 00:18:20 +0000

fotografia tirada por mim com:
câmera sony a230
f/4.5, 1/60s